胡言乱语

活在这繁杂的尘世里，我不得不保护自己。

我是个不独立的女孩，是个非常不愿意独立的女孩。

这是导致我伤痕累累的直接原因。狗屁哲理我都懂，只是因为自己做不到觉得我才是真正的狗屁。最普通的道理却是我最难以达到的标准。孔子论仁，我论个屁。

十七岁，

我这一季繁华，谁去谁留？

我夸张的以为我的痛苦可以掩盖闹市喧器与孤独还有寂寞。

我嚣张的以为自己可以狠下心去放弃感情然后保留我那仅存的一丁点傲骨。

我以为宇宙的万物生灵可以嗅到这个世界的肮脏与丑陋陪我一起唾弃，

陪我一起鄙视我自己。

我假装在我生命中的一切都是些无关痛痒的东西，用一种连自己也觉得可笑的态度等待着时间的指针就这样不厌其烦地成三百六十度旋转。

我想笑我自己，却怎样也笑不出来。

我无法把过去当过去，把未来当未来，我甚至会把现在想成这将会是过去的现在。

我珍惜却也不会珍惜。我不我行我素却也吞吞吐吐。

我不知道该怎么说我自己。

有时候我都会被自己那个惊天地、泣鬼神的想法给震慑了。明明我的小脑袋瓜里只有快乐与悲伤，怎么多了自私欲望占有还有丑恶呢？世上恶心的一切一切都值得我去唾弃，但同时这世上的一切一切美好的事物等着我去赞美。

我不懂任何太过深奥的哲理。就连此时此刻你问我扶老婆婆过马路对吗，我都答不上来。

这世界怎么了。我怎么了？

毛泽东在秋日里写下 “一年一度秋风劲，不似春光，胜似春光，寥廓江天万里霜” 的壮丽诗句，使我我不得不回顾我以前念过多少歌颂世上美丽风景的诗词赋。什么《雨巷》《疲倦而且受伤着》《丁香》课本里念过加上自己看过的无数多的梨花清词，我努力地明白的恶心道理，也努力做个遵守道理却强人所难的好人。

瞧我多么努力啊。

瞧我，徒劳了吗？

但是贬低自己，唾弃自己，恶心自己，鄙视自己，也只是我自己的专利。

 猪狗傻婆 虱子咸鱼 家伙番薯 俩个不远不近的陌生人 姐姐妹妹 亲爱的 Dude Noob Nut 

看到熟悉的词了吗？瞧见你们在我心中的分量了吗？知道我多么多么多么在意你们吗？知道我多么想要把自己的心掏心掏肺全部给你们吗？知道我最不想失去却也害怕失去的人就是你们吗？不管我对你们的爱从友情到爱情或是从爱情回来友情或是从友情到爱情再回来亲情或是从友情到亲情还是一直都是亲情。

我爱你们。

拜托，我最害怕你们伤害我因为只有你们可以有权利伤害我。

拜托，我缺乏安全感到了极点极致快疯了快崩溃了我快把我自己给搞疯了你们知道吗。